Бездарно, но эффективно

Я человек непьющий, но, пожалуй, веселый. Не пью водку, но люблю КВН и, в частности, команду "Пирамида".

Помню, на, кажется, предпоследней игре в этом сезоне команда "Пирамида" достаточно серьезно отставала от своих соперников. Оставался только последний конкурс, Музыкалка, и стояла реальная угроза того, что "Пирамиды" вылетит из Высшей Лиги.

Но потом команды слабо проявили себя, а "Пирамида" получила наивысший балл и все-таки прошла в следующий тур. Однако самое интересное было то, что их выступление НЕ показали по ОРТ.

Я долго не мог понять, что случилось, пока мне не объяснили. Оказывается, в то время, когда КВНщики уже во всю отыгрырывали свой сногсшибательный конкурс, на НТС (или ОРТ) шла реклама водки "Калина Красная". А реклама эта такая, что полторы минуты под русское народное пение с субтитрами на экране просто вращаются трехмерные бутылки водки на сером фоне. И эта нудная, бестолковая, бездарная и вызывающая негатив реклама-караоке нагло съела время эфира, отведенное "Пирамиде"!

Вот думаю и не могу понять - хорошая рекламы у "Калины Красной" или нет? Всё-таки реклама сама по себе, стопудово, ужасная, но водку и ее название я, не разбирающийся в выпивке человек, запомнил. Наверное, всё-таки неплохая реклама, раз действует. Другой вопрос - задумывались ли об этом эффекте разработчики рекламы перед запуском ее в эфир? Наверное, нет. Скорее всего просто хотели создать красивый ролик с трехмерной графикой.

О бездельниках в маркетинге

Сто раз были правы мои начальники, которые часто говорили мне о плачевном состоянии маркетинга в стране. Теперь я узнал, насколько, блин, это страшно.

У нас в стране принято считать, что теория маркетинга на практике не работает. Поэтому теорию можно не знать. (В этом я убедился несколько раз на этих злополучных встречах.) Но, черт возьми, если не работает теория, за что получают деньги маркетологи, которые на практике ничего не умеют делать?

Как-то мы были на встрече с сотовиками - название удалил, дабы to protect the innocent . После нашей презентации на просьбу сформулировать цели и задачи, которые нам необходимо осуществить ЗАМДИРЕКТОРА ПО МАРКЕТИНГУ выразился так: "У нас сейчас проходит акция - она ПРЁТ, но мы хотим ее еще РАСКАЧАТЬ, может, там скрытый потенциал есть". В общем, профессиональная грамотность и знание маркетинговой терминологии на лицо, товарищи.

А еще у нас была встреча с динозаврами одной ОООчень богатой компании, где сидят геронтократы-бывшие-чиновники-нынешние-коррупционеры. После просмотра нашей презентации нависла напряженная тишина. Судя по всему, они мало что поняли и не знали, что сказать. Тогда один из вадных дяденек авторитетно спросил: "А с каналами сотрудничаете?" Мы грустно ответили, что да и поняли, что ловить нам здесь нечего. А убедились в этом, когда получили визитку самого важного дяденьки, на которой под именем значилась должность "Директор по маркетингу и сжизженному газу".

Фаак! Такое может быть только у нас. Да, здравствует маркетинг по-кыргызски, господа!

Немного о вампирах

Оказывается, маркетинг и консалтинг могут быть опасными для здоровья и жизни специалиста.

Вкратце, история звучит так: есть Заказчик, миллионер, который владеет строительной компанией. Есть дизайнеры, которые взялись за изготовление строительного буклета по высокой цене. Есть скверный характер Заказчика и его вампирское отношение к работе. И есть такая ситуация: дизайнеры взяли оплату вперед и встряли, потому что Заказчик стал сосать из них кровь, требуя выполнить работу уровня Сальвадора Дали или, по крайней мере, казахских дизайнеров.

Отпрыгнуть дизайнеры не могли - денежки уже потрачены, время тоже, а результата нет. Тогда они поняли, что Заказчику нужен не модный журнал, а документ, способный продавать недвижимость.

И тут появились мы, кучка самоуверенных маркетологов, которые решили взять работу на себя. Начало пошло жаркое. Мы делали яркие презентации, составляли заумные стратегии и сыпали словечками типа "необходимо применять кастомизированный подход в распространеннии концептуальной идеи для соответствия критериям ценностной системы целевой аудитории..." В общем, все были довольны - тем более я, потому что документы, которые я готовил две ночи были оценены в 2000 американских, мать их, долларов.

Но потом произошла судьбоносная встреча. Мы пришли плохо подготовившись, и миллионер сказал спокойно: "Мужики, нас кинуть не получится. Мы тоже здесь не дураки сидим, и будете раслабляться - устроим вам не приятности. У нас есть связи, мы можем многих сломать. Я не угрожаю, но повторяю, что можем". И улыбнувшись, завершил встречу.

На работе у нас состоялся горячий спор - стоит ли продолжать работу с этими костоломами или вернуться к нашим милым и безобидным корпоративным клиентам, которые чтят бизнес-этику как Пэрис Хилтон свою собачку. Сначала сошлись на втором варианте, а потом по острой нужде в деньгах засунули гордость в то самое место и вернулись к кровопийцам.

Я проработал еще недельку, потратив на проект в общем около месяца, потом меня отстранили по моей же просьбе. Выдохся я, ребята, получу свой гонорар в течение недели и забуду об этом опыте маркетинга по-кыргызски. А пока посмотрите, во что меня превратили эти засранцы-вампиры за время работы - фотки без фотошоповской обработки. Разница в фотографиях - 4 дня, сволочи.

Начало Игры

"No time to grow dick, son!" - сказал Аль Пачино в роли полковника Слейда своему парнишке-поводырю. Так у меня нет этого времени, поэтому решил начинать сейчас - писать свою книгу о маркетинге в Кыргызстане. Эту книгу я обязательно напишу через год-полтора, а пока решил поразвлечься и сделать дневничок под ярклыком "Консалтинг по-кыргызски".

Только в Кыргызстане, или, по крайней мере, на территории СНГ, интеллектуальный и совсем безобидный бизнес может представлять реальную угрозу для жизни и здоровья того, кто этим бизнесом занимается. И речь даже не идет о каких-то кознях конкурентов, которые, желая пресечь твою успешную деятельность, суют тебе палки в колеса или нанимают каких-то костоломов и головорезов. У нас все гораздо прозаичнее: либо клиент пытается "скушать" заказчика, либо заказчик пытается "скушать" клиента.

Теперь я начал писать кусочками будущие главы моей не существующей книги. Большинство из моих историй пока что будут об этих попытках покушать друг друга.